October 05
E' tanto tempo ke non mi siedo a scrivere qcs di mio qui...forse per paura di dire ql ke ho davvero dentro...forse per paura ke una volta scritti i miei pensieri possano farmi ancora + paura, xk magari finkè li tengo dentro so ke mai mi nuoceranno...anke se nn è così...xk invece certi pensieri mi stanno spegnendo ogni giorno di + da un anno ormai! già...un anno...domani fa un anno ke è successo tutto...l'inizio della fine...la fine della mia felicità, la fine di quelle risate di cuore, la fine della speranza in un futuro migliore per me! tutto è cambiato la sera del 6 ottobre 2007...tutto! questa situazione mi ha buttata molto giu, mi ha fatto toccar il fondo e andare ancora più giù...mi ha fatto pensare cose brutte, molto brutte, fino quasi a mettere in pratica certi miei pensieri, e non credere + in niente, soprattutto in me stessa...e ancora è così purtroppo! vorrei tanto dire "dopo un anno sto bene" ma non è così, affatto...perchè anke se è passato un lunghisssimo anno io porto dentro lo stesso dolore...io non ho ancora il coraggio di aprirmi al mondo, non ho ancora la forza di amare di nuovo...e anzi, rivedo il mio passato davanti ai miei occhi ogni giorno, come se fossi condannata a rivevere i miei rimpianti in eterno...ci sono ancora molte notti insonni, notti passate a pensare a ql ke non ho fatto e avrei dovuto fare, a ql ke avrei potuto avere oggi e invece ho buttato via non capendo qnt realmente fosse importante...oggi fa + male di ieri, xk + gg passano + la solitudine ti divora, e x me, ke ne ho passate tante, qsta è l'ennesima dimostrazione dei miei fallimenti...e del fatto ke, anke se ho avuto 4 anni stupendi, in realtà non li ho meritati! oggi lui ha un'altra, si è rifatto una vita dimenticando completamente ql ke c'era tra di noi...si è lasciato tutto alle spalle, perchè anke a lui ha fatto male...io gli ho fatto male, a lui e tante altre persone ke non meritavano tutto ciò... lui si è rifatto una vita, ma io non ci riesco...ci ho provato, ma ho finito col far pagare a ki non c'entra nulla le mie colpe, ho finito col riversare su altri le mie paure e insicurezze, fino al punto da diventare un peso per loro, un problema in più, e quindi spazzatura...non so + amare, eppure era una cosa ke credevo di saper fare bene fino al 6 ottobre 2007, xk insieme a lui avevamo tirato su una storia ke era una favola...io ora ho bisogno di aiuto x recuperare ql ke ho perso, xk da un anno a qst parte sono cambiata, e molto, in peggio...la vera Cri Crì è kiusa dentro di me, io la sento, lei urla, ma la mia testa non vuole sentirla...non vuole + farla uscire fuori, xk è stata capace di fare una cosa orribile...e ora deve pagare!qst è ql ke pensa la mia testa, ma qcs mi dice ke devo smetterla, ke devo riprendermi, o piano piano mi spegnerò del tutto...ma non so come fare!io ho bisogno di aiuto, di qcn ke mi prenda x mano, e mi faccia vedere ke valgo qcs, ke nel mondo ci può essere ancora qcs ke mi emozioni, ke la vita mi può sorridere ancora, ke non sono da buttare via...qcn ke mi faccia affrontare le mie paure, una x una, per non avere + rimpianti! credevo di aver trovato una persona così, è stato meraviglioso con me, ma come al solito l'ho fatto fuggire via...xk? non so neanke io xk...eppure gli voglio ancora un bene dell'anima! non sono + capace di tenermi strette le persone a cui tengo purtroppo...non ne sto combinando una giusta...
Tools 
